Dette er teit.
Hvordan kan vi stå i samme kø som i forrige episode?
Det kan ta evigheter. Derfor er det er flott.
Har vi flyttet på oss?
Ikke jeg. Jeg begrenser bevegelse for å spare energi.
så om jeg treffer Tim Burton,
så jeg kan gi ham en på trynet for å ha plagiert meg.
Heldigvis kan vi ikke stå i kø så mye lenger.
Vi må tilbake for å se videoen jeg viser hver morgen
om at hele verden eksploderer.
Nei. Jeg har den på telefonen.
Planeten Shlorp var en perfekt utopi helt til asteroiden slo ned.
Hundre voksne fikk en pupa...
Skal vi faktisk lage en episode som går inn i en annen,
som om vi var en slags kritikerrost TV-serie, som 24?
...på en overbefolket planet.
Jeg har snakket.
Jeg holder pupaen. Jeg heter Korvo.
Dette er min serie. Jeg mistet pupaen.
Skal vi faktisk gjøre dette?
Vi står fortsatt i kø.
Herregud. En lat billigepisode.
De har så mange følelser.
Vet de ikke at de kan stille humørringene til fredelig
og fortsette med livet?
Du sier alltid noe nytt.
Gjør jeg?
Pokker, Terry. Dette suger.
Når kan vi gjøre noe interessant?
Vent.
Vi er i ferd med å gjøre noe herlig.
Var ikke det jævlig kult, Chumba?
Jeg nekter å se på det å tasse fremover som en bragd.
Du forstår ikke. Denne køen er sjelden.
Vi proff-ståere kaller det en "kategori 5".
Rangerer dere dem som orkaner?
Ja. Teknisk sett heter denne Linda.
Hun er en flott dame,
en kombinasjon av tre køer: for iPhone,
et sko-slipp
og smørbrød med Supreme-logo.
Dette blir enda teitere.
En kat 5 kan man ikke gå glipp av.
Alle de berømte ståerne er her.
Andrew var fremst i køen til den første X-boxen i 2001.
Sarah satt inne for å stukket noen som snek i køen
på Black Friday på Ann Taylor Loft.
Og Kyle Von Titsenburg, han med den spisse lua,
var en gang tissetrengt i 72 timer.
Og han har et flott navn.
Så mange urørlige kjendiser.
Det føles som om jeg er på voksmuseum.
Jeg liker det proffene har på seg.
Kan ikke motstå sirenesangen til hyperspesifikt utstyr.
Jeg har New Balance-skoene mine,
ta-på-veggen-for-kraft-hanskene fra Asics
og onkelkapsen så flekkene ikke blir solbrent.
Jeg gir det en sjanse.
Hvor skal pupaen?
Se. Han begynner å bli stor.
Han kommer til å gjøre noe kult. Vi burde se på.
Pupaen elsker sprø spillopper.
Vi ser hva han finner på. Det kan være hele historien.
Vi kan ikke gå ut av køen. Du lovte.
Bare litt, så vi kan se hvorfor han har blitt så stor.
Det djevelske smilet antydet noe pupa-aktig.
Ikke nekt for at du er nysgjerrig.
Om du går ut av køen, mister du plassen din.
Hele poenget er å kjempe mot fristelsen.
Som edging, men du kan gjøre det ute blant folk.
Se på den køen der.
Den beveger seg raskere.
Nybegynnerfeil.
Køer i bevegelse er en illusjon.
Som Kyle Von Titsenburg liker å si:
"Køer det er verdt å stå i, beveger seg ikke."
Så teit. Faen ta deg.
Jeg går til den raske køen, og jeg får skoene mine før dere.
Vi sees, tapere. Sug på den.
Jeg visste at du var den smarte. Hold deg hos meg.
- Jesse? - Hallo?
Er dette den skumle kalde skulderen som tenåringsjenter gir?
Det gir meg panikk. Kutt ut!
Se på bakhodet hans.
Ser ut som smeltet smør.
Håret hans klamrer seg til nakken.
Har han en virvel og en lommeboklenke? Jeg liker det.
Da er vi i gang. Hver gang vi står i kø,
forelsker Jesse seg i bakhodet til en fyr.
Jeg tenker på hvordan baksiden av de armene ville sett ut
utenfor baksiden av den skjorten.
Hold på kjolen din, Jesse.
Slutt å fomle. Jeg er i siget. Du ødelegger for meg.
Jeg teller antallet Kardashianer om og om igjen for å holde fokus.
Du distraherer meg etter den tjukke broren.
Om vi må stå, må vi gjøre noe.
Som hva da?
Bruker strålen som gjør alle til sigaretter.
- Så går vi over alle. - Nei!
Faen! Justin, romstasjonen ble om til sigaretter!
Akkurat som lykkekaken sa!
Slutt. Det ødelegger det å gjøre dem om til noe.
Poenget med å stå i kø er å stå i kø.
- Strålene. - Nei. Ingen sci-fi.
Vær i øyeblikket.
Jeg prøvde en hobby du elsker, men du elsker teite ting som suger.
- Jeg stikker. - Jeg bryr meg ikke.
Ikke alle har det som skal til.
Vi har et par hylstråle-stråler på skipet.
Jeg skyter litt karbon inn i et kyllingsmørbrød.
Linus, skjer'a?
Jeg håpet å treffe deg i køen.
Ter-bjørn! Ter-inator! Terry and the Jets!
Hva faen?
Kysset du ham?
Det er greia mi. Ikke tenk på det.
Takk for at du passet på.
Ansatte en hold-av-plass-ståer så jeg fikk plassen ved T-dog.
Han er kø-ektemannen min.
Du har sikkert hørt alt om meg.
Korvo. Jeg er Terrys faktiske mann, skråstrek ugifte teamleder.
Korvo? Korv...
Nei, han har aldri nevnt deg.
Jo, det har jeg. Husker du?
Jeg hater at øynene buler ut som på tegnefilm når han blir sint.
- Det gjør de ikke! - Der er de.
Det ville jeg ha husket.
Vi er gamle venner.
Vi begynte å stå i kø sammen
da vi skulle ha Mr. Wonderfuls nye svampesett.
Det var en flott dag.
Husker du...
- Herregud. - Alle svampene.
Korvo skulle akkurat til å gå. Han liker ikke køer.
Nei, jeg skulle ikke til å gå.
- Køen begynner å bli bra. - Å?
Ja. Jeg gleder meg til å fortsette å stå med lagkameraten
skråstrek arbeidsektemann skråstrek livs-Terry
og personen som heter Teitus.
Det er Linus.
Hva sa jeg?
Greit.
Velkommen, kompis.
Jeg tok bare med to poser DayQuil Blast Cheez-Its,
så dere må dele.
Det er Terrys favoritt.
Med ekstra quil? Farvel, tanker.
Jeg trodde Terry likte Mai Tai-gullfisker.
Det var i 2019.
Men hvem klarer å følge med?
Terry maser alltid om snacks.
Du kjenner meg. Alltid Bugles ditt og Twizzlers datt. Skikkelig pratmaker.
Herregud.
Jeg visste det. Det er alltid bedre å bytte til den raskeste køen.
Greit. Nå løper vi.
Køen min er best!
Dra til helvete, Terry!
Vi har stått i noen sprø køer sammen.
Husker du da vi lot som vi mistet førerkortene våre
for å dra til Biltilsynet?
Det tok evigheter.
Det er vanskelig å finne en bra kø.
Skulle ønske vi kunne dra tilbake i tid og stå i brødkøer sammen.
Jeg skulle gladelig opplevd depresjonen
for å være fattig og være vendt i samme retning som deg.
Jeg sier det hele tiden.
En gang ventet jeg i kø på butikken.
Jeg hadde for mange ting for ekspresskassen,
så jeg måtte stå i en annen kø.
Bra historie.
Alle må begynne et sted.
Takk, Linus.
Dere er ikke de eneste som har stått i kø.
Husker du da vi sto i kø til Broadway-versjonen av Tenet
og den hjemløse fyren kastet en pose med dritt på deg?
Vi så ham drite i den og sa: "Lurer hvem som får posen."
Og det var deg.
Ja. Jeg tror jeg har bilder på mobilen.
Hva synes du om Linus?
Jesse, er du fortsatt hypp på halsdusten?
Kan ikke hjelpe for det.
Jeg kan se for meg livet vårt sammen.
Utrolig at du vant den store bamsen for meg.
Den er nesten like søt som deg.
Kan jeg få litt sukkerspinn?
Men du er allerede den søteste jenta i verden.
Sukk.
La oss kjøre pariserhjul og tørrjukke på toppen til det bryter sammen,
så vi må bli reddet.
Ja takk.
Men det er noe jeg må spørre deg om først.
Jessica Opposites, jeg har elsket deg siden du så bakhodet mitt i køen.
Du er vakker. Du er smart.
Du rocker polkaprikker så jævlig.
Vil du gifte deg med meg?
Jeg var solgt fra Jessica Opposites.
Se. Pupaen er en kjempe eller noe.
Skulle ønske man kunne se mer enn toppen av hodet.
Helvete. Er det en jævla Godzilla?
Lurer på om det er den samme som kom på bokturneen i fjor.
Herregud. Hørte dere det?
Pupaen har en storslått kamp med Godzilla.
Tipper på at de tramper på biler og velter skyskrapere og slikt.
Vi kunne gjort det. Kan vi gå og se hva som skjer?
Du kan gå, men du mister plassen.
Jeg hater å ikke stå i kø.
- Kan like godt kappe av meg pikken. - Ikke sant?
Greit. Jeg blir.
Jeg elsker kapsen, T-rex.
Den er ingenting sammenlignet med din.
Her er en yrkeshemmelighet.
Kjøp en kaps som dekker halsen din og hjelper med å samle halssvette.
Ganske kul, hva?
Bra avgjørelse.
Kapsen min dekker bare hodet mitt, som en taper.
Du er ingen taper. Du er den kuleste jeg kjenner.
Du er også den kuleste jeg kjenner.
Du sa jeg skulle brenne i hjel.
Jeg spøkte.
Jeg har vondt i magen etter de varme myntene jeg spiste til frokost.
- Jeg må på do. - Vi har ikke rumpehull.
Jeg sitter bare på setet og roer meg ned.
Og jeg kan tygge tyggis.
Jeg tygger så ekkelt at jeg ikke kan gjøre det foran folk.
Greit. Jeg holder av plassen din mens du går.
Hva ler dere av?
Siterte jeg TokTik ved et uhell igjen?
Nei, men "holde av plassen" er det en kø-jomfru ville ha sagt.
Du er grønn. La meg forklare.
I profesjonelle kø-kretser heter det Terry trenger "køsjekk".
Om du er kul,
sier du det som en quarterback.
"Linjesjekk! Omaha. Hut-hut, grønn åtte!"
Jeg sier "linjesjekk", og de andre proffene følger det,
for vi følger en eldgammel og edel kodeks.
Om du ikke linjesjekker, mister du plassen.
Men enda verre: verdigheten.
Vanskelig å holde styr på de tilfeldige reglene.
Er det ikke flott? Linjesjekk!
Ha det gøy, Terry-Dactyl.
Takk for advarselen om linjesjekk-greia.
Hør her, din verdiløse blå kjerring.
Terry er min. Denne køen er min.
Du er en maursluker-lort.
Du oppfører deg helt annerledes enn for et øyeblikk siden.
Ble du bitt av en edderkopp?
Jeg har stått i hundrevis av køer med Terry.
Jeg lar ikke deg slime inn hit og ødelegge det vi har.
Så dra til helvete.
Vent. Du er hyklersk.
Har hørt at mennesker gjør det, men aldri sett det.
Fascinerende.
Gå nå, eller så får du svi.
Ikke si at jeg ikke advarte deg, jævel.
Snakker om sola. Velkommen tilbake, Terry.
Du gjetter det aldri.
Linus var helt annerledes.
Han var slem og sa mange fornærmelser.
Før jeg gikk, var han grei.
Jeg vet det. Linus.
Vis Terry ditt andre jeg. Vær slem og ekkel.
Jeg ikke hva du snakker om. Vi sa ikke et ord.
Du stirret på bakken som en... Du er så dum.
Du trenger ikke finne på ting.
Hvorfor skulle jeg det?
Kanskje du er sjalu på forholdet mitt med Linus.
Jeg har en kutte og en herlig krystall som jeg kan sveve med.
Jeg blir aldri sjalu på en nerd som runker til køer.
Du skjemmer meg ut.
Husker du da vi ventet i den køen
for å komme inn på den første Jimmy Buffett buffé og akuttmottak
og jeg nesten døde fordi jeg spiste reke, som jeg er allergisk mot?
Herregud, så mange tjukke tjukkaser.
Denne køen er ustoppelig.
Helvete. En innsjø? Herregud.
Skal vi ut i vannet? Genialt.
Det går fortere enn med idiotene som står på gata.
Ja da! La oss stjele syklene! Sinnssykt!
Kom igjen, Korvo.
Ta knebøy med oss.
Vi bruker musklene for å hindre at de svinner.
Han forstår ikke det. Se på beina hans.
De er som fyrstikker, men vil aldri tenne noen.
Det er den hyklerske greia.
Det kalles ordspill, herr Følsom.
Jeg må ta denne. Det er bestevennen min, Jeff.
Du hadde elsket ham.
Vi møttes i en bryllupskø til parkeringshjelpen.
Hva i helvete er greia med deg og Linus?
Hva er det? Han er kø-mannen min.
Sånn jeg har Gerard, spinningmannen min,
og Billy jr., Costco-mannen min på søndager.
- Hvorfor bryr du deg? - Jeg gjør ikke det.
Han tar mye på midjen din.
Det er sånn vi støtter hverandre i køen.
Så du det romvesenet bruke eldgammel kampkunst på Godzilla?
Jeg tror han kommer til å slåss med den digre roboten som kom også.
Slåss pupaen med en diger øgle og en robot?
Det høres flott ut. Skulle ønske jeg så bedre.
Så frustrerende! Jeg ser ikke roboten.
Den gjør sikkert alt mulig kult, som Chappie.
Hvorfor blir du ikke frustrert?
Jeg vet ikke. Fordi jeg er smart?
Greit. Ha det.
Jeff ville ha tips om å røyke en jævlig kul svinesteik.
Jeg ser på meg som en slags grillmester.
- Hva gikk jeg glipp av? - Kan ikke gå inn i køen igjen.
"Kan ikke gå inn i køen igjen."
Hva snakker du om? Jeg er kongen av køen.
- Du sa ikke "køsjekk". - Jeg gikk ikke.
Jeg var halvannen meter unna.
Det kalles å gå.
Hva sier du til det ordspillet?
Å nei. Beklager, men han har rett.
Køsjekk er en del av reglene.
Uten regler er en kø bare folk står og henger.
Vet du hva som sa det?
Gandhi, tror jeg, eller Kyle Von Titsenburg.
Du er uansett ut-200, Linus.
Finn en lettere kø å stå i. Kanskje i parken til babyhusken?
Hold kjeft, for faen!
Du er en køtaper!
Du burde aldri få lov til å stå hos en proff som meg.
Der er den andre siden.
Han har to sider.
- Trodde det kun var på TV. - Ikke sant?
Håper dere får gonoré, kommer til helvete
og det ikke er noen kø å stå i der.
Ikke vær sånn. Etter all ventingen vi har gjort?
Jeg starter en bedre kø.
Det er imot den eldgamle kodeksen.
Faen ta kodeksen.
Jeg er Linus.
Jeg eier køene.
Hei, alle sammen!
- Er det Linus? - Linus!
Han vant Stå-prisen tre år på rad.
Jeg ser mange kjente ansikter i kø, og om dere er proffe,
og ikke en taper med blå eller grønn hud og ikke noe rumpehull,
følg meg til en bedre måte å stå på, rett her borte.
- Vi får vel følge etter. - Han vet hva han gjør.
Men... Kom igjen, folkens. Kodeksen.
Du ødela den beste køen i livet mitt.
Det var ikke min feil. Linus...
Jeg kan ikke snakke med deg nå.
Du ville dele hobbyen min med meg, og du gjorde den til et mareritt.
Jævel.
Forretninger er utmattende.
Du ser ut som en million dollar.
Altså, som om du tjener en million
- ved å være en rå forretningskvinne. - Ja.
Markedet var helt sprøtt. Du vet hvordan det er.
Opp og ned, aksjer og obligasjoner, skjema og kakediagram.
Jeg laget kalvekjøtt med parmesan, uten kjøtt. Livretten din.
Spark av deg skoene og nyt et godt måltid.
Det ser fantastisk ut.
Men det eneste jeg vil ha til middag,
er hårmunnen din på munnmunnen min, mister.
Etter å ha vært gift i ti år er det utrolig
at vi fortsatt er så lidenskapelige.
Snu meg rundt sånn du snudde ikke-kalvekjøttet med parmesan.
Vær pikant som potetene. Saus meg til!
Jeg elsker det når du blander mat og sex,
akkurat som helten min, Ina Garten.
Vent. Hva ser du på?
Den tøsen. Ingen stjeler mannen min.
Hvordan kunne du, etter vi har vært gift i så mange år,
etter at jeg har jobbet hele dagen for å betale for seilbåten din?
Hun er en venn.
Ikke til å tro!
Vi lovet hverandre å aldri være utro.
Du oppfører deg sprøtt.
Han lurer deg, tøs.
Han finger meg jevnlig.
- Jeg visste det. - Hun lyver.
- Ikke hør på henne. - Jeg kan ikke leve slik.
Det er slutt. Jeg vil skilles.
Terry, snakk med meg.
Du ødela en kat 5-kø.
Det er som å gå i veien for en sterk orkan.
Hvem ville vel stoppet en flott, sterk orkan?
Sikkert Storm fra X-Men. Hun kan styre været,
og det hadde forhindret skader.
Gnir du det inn at du er smartere?
Flott. Bare fortsett sånn.
Beklager.
Jeg trodde jeg fulgte reglene sånn du lærte meg.
Jeg er vel stolt av at du brukte reglene.
Jeg er veldig flink med regler.
Utrolig at Linus laget en ny kø.
Det er det verste man kan gjøre.
Vi burde bare dra hjem.
Hvorfor? Vi har vært her i timevis.
Jeg begynner å like følelsen av hardt fortau under meg.
Men vi er ferdige.
Nå er det to køer som ser gyldige ut.
Når de ansatte begynner å slippe inn folk, vet de ikke hvilken som er ekte.
Den nye køen er de proffe. Se på måten de står på.
De står ganske ypperlig.
Upåklagelig holdning.
Vi havnet hos masse lutryggede folk.
Butikken vil velge den køen.
Se på meg. Dette er vanskelig å si.
Jeg liker ikke å rose.
- Du er lat og irriterende... - Fortsett.
Men du er den beste kø-ståeren jeg har sett.
Du får det til å se lett ut.
Du kan stå der i timevis og se rett frem,
og du har det kjempegøy.
Da er man i siget.
Husk det du elsket ved køer.
Tenk tilbake, før alt utstyret, bladene
og kølivsstilen tok over.
Jeg elsket at det var så fredelig.
Akkurat. Du trenger ikke Linus eller proffene.
Køen er ikke her ute.
Den er inni deg. Har vært det hele tiden.
Du har rett, for pokker! Jeg klarer dette.
Linus, din lille nesepeller.
Nå er det i gang.
Du skal felles som en dorsk frosk
som snart blir skutt.
Hva gjør du?
Unødvendig. Går tilbake til det grunnleggende.
Til den jeg var da jeg forelsket meg i køer.
For en idiot. Hvem ville vel valgt din kø?
Terry Opposites.
Og nå danser vi.
Metaforisk sett. Ellers mister vi plassen i køen.
Ja da. Gjørmekryping.
Denne køen leker.
Paintball?
Det føles som jeg er i militærspillene jeg spiller
så jeg kan mobbe folk i 30-årene.
MÅLSTREK
Gratulerer.
Du fullførte et Tøff fader-løp.
Det er en voldelig millennial-versjon av et maraton.
Så køen er over?
Bra jobbet med å fullføre banen.
Herregud.
Jeg trodde jeg sto i kø hele dagen,
men jeg sto egentlig i tidenes beste kø!
Det var ikke en kø!
Vent.
Hun spurte bare om han hadde en tampong.
Og han har med tamponger for å være hjelpsom.
Han er flott fyr.
Beklager. Jeg burde aldri ha tvilt på deg.
Jeg vil alltid elske deg.
Jesse, jeg ville aldri ha sveket deg.
Jeg liker å ha noen ekstra store tamponger med meg for kriser.
La oss adoptere 28 hunder og kalle hverandre "pus" for alltid.
Ja, jeg elsker deg.
Nei, jeg elsker deg mer.
Greit. Du elsker meg mer.
En Microsoft Zune-tatovering i ansiktet?
Gjorde han det for en konkurranse?
Jeg gir meg.
Se. Det er pupaen, Godzilla og kjemperoboten.
Men de slåss ikke lenger? Kysser de?
Hva skjer der borte?
Kjemperoboten ga bare bort PS5 der borte.
Jeg har ti stykker.
Kom tilbake. Si meg hvordan det gir mening!
Hva skjedde med pupaen?
Skulle ønske jeg fikk en PS5.
Hvem gir bort PS5?
Vi må være sterke og beseire Linus.
Av alle dager å ikke kunne dra fra et bestemt område!
De åpner butikken. Nå skjer det.
Jeg er nervøs. Hvilken kø velger de?
Står jeg bra?
Jeg strammer kjernen og tar Kegel.
Du er jævlig sexy.
Hvorfor ser Linus så sikker ut?
Vent nå litt. Hva er det han vet?
Det er han som ringte Linus.
Han har en på innsiden. For en juksemaker!
Om han jukser, jukser vi òg.
- Jeg bruker sci-fi. - Nei.
Tilbake til det grunnleggende.
Ikke noe utstyr, triks eller sci-fi.
Om jeg taper, taper jeg på gamlemåten.
Du har vokst veldig mye.
Jeg er stolt av at du gjør det rette.
På tide med ultimat fokus, komme i siget,
bli ett med køkraften.
Du klarer det. Lukk øynene og tenk på å vinne køen.
Vent. De slipper inn køen vår.
Jeg vinner uten juks. Jeg slo ham med ære.
Absolutt.
Jeg klarte det. Utrolig. Jeg elsker å være hederlig.
Jeg vil alltid ha integritet.
Det er den Terryen jeg aldri har kjent.
Jeg skal ta igjen en dag.
Og Terry? Vi er ferdige.
Skaff deg en kø-skilsmisseadvokat,
for jeg går til kø-separasjon
som absolutt vil føre til en dyr kø-skilsmisse.
Du kjemmer smaken av Supreme.
Smaken av å være for kul for meg.
Jeg elsker nye iPhoner.
Det å betale for en ny en hvert år får meg til å føle...
Helvete.
Herregud. Joggeskoene...
Ja. Føttene mine kommer.
Jeg skjønner det nå.
Køer er en metafor for menneskelivet.
Det handler ikke om hvor du skal, men om reisen.
Du må tro på deg selv for å tro på køen din.
Jeg liker bare å ha nye ting først.
Herregud, Terry. Så teit.
Hvorfor liker du dumme ting?
Jeg hater å se ansiktet hans,
men jeg elsker å se halsen gå sin vei.
Jeg var i tidenes kuleste kø.
Jeg fikk denne T-skjorten og denne medaljen.
"Jeg slo endelig min Tøffe fader".
Jeg er T-skjorte-fyren. Hit med den.
Jeg kunne vært T-skjorte-fyren om du lot meg beholde en.
Hallo, Terry. Dette er den nye kø-mannen min, James.
Vi skal vente på midnattsutgivelsen
av den nye Dan Brown-romanen.
Den handler om at Noah løste drap i arken sin om kvelden.
To av gangen.
Spis dritt og dø, Linus.
Jeg har all den mannen jeg trenger her.
Pupa, der er du. Hva skjedde?
Pepperrot!
Hva? Herregud. Mottakerspråket hans er bra,
men vi må jobbe med det ekspressive.
Bra noen sa det.
Vi bør helst ikke sitte her neste episode.
Jeg forventer at vi er på et annet sted.
- Jeg tror det er... - Nei, hold kjeft.
Ingen flere overgangsepisoder eller annet strømmetull.
Om denne setningen kobles til neste episode,
blir jeg veldig...